Repoblamiento Tenochtitlan (very top secret)

Como siempre, en este blog contamos con información variadísima que incluye rumores de cantinas, rumores de tiendas de abarrotes, pero también informes desde Bucareli (puede ser el lugar que usted está pensando o el Consorcio). Gracias a ello nos congratulamos (puaj de verbo; "nos", yo y mis ingles) en informarles que no todo está perdido. Pese a que el gobierno ha anunciado que "todo está bajo control" (lectura: "ya mandamos pedir bolsas negras al campo militar número uno"), algunos hombres de bien que nos gobiernan han tenido una reunión hipersecreta y han decidido tomar medidas en caso de que "ocurra lo peor". En este momento ya han salido hacia los cuatro puntos cardinales de esta ache ciudad sendos equipos de genetistas con una misión alta y específica: recolectar de entre la población una centena de individuos: 50 hombres 50 mujeres; todos fértiles y bien calientes, en edad reproductiva y bugas (o bisexuales) y, por supuesto, sin influencia ni sidral. Pero no cualquiera podrá participar del proyecto ultrasecreto Arca de Noé Tenochca, pues el plan justamente consiste en volver a repoblar el área (u otra área) con el gen chilango, para lo cual, por supuesto, todos los genetistas del Conacyt que no estén güevoneando (ejem, investigando) en Madrid o Nueva York fueron llamados. Para ser parte del selecto grupo de Repoblamiento Tenochtitlan hay que:

1 ser chilango de quinta generación (por lo menos)

2 no tener ningún relative en línea ascendente (en estas cinco generaciones) "del interior" (Ecatepunk, Nezita, Tlane y anexas se consideran "chilango"; es más, entre los mentados científicos ya han surgido discrepancias, pues hay quienes afirman que es entre los "chilangos conurbados" donde está el mero mero roquefort tenochca)

3 los que aigan pasado estas dos condiciones serán "rastreados" geneticamente para comprobar que su líquido plasmático esté libre de inmundos alelos tlaxcaltecas (digo, hay que aprender de la historia)

4 y claro, no tener la influencia, ni el sidral, ni el VPH, ni sífilis, ni gonorrea, ni cánceres ni historial de locura.

Está cabrón. La buena noticia es que los adscritos al Conacyt ora sí van a desquitar las bequitas. La más rebuena es que, por este valiente trabajo, la humanidad no se quedará sin elegantes, nada misóginos, bellísimos, serenísimos y sapientísimos especímenes chilangos. Por supuesto, nuestros genetistas visitarán colonias de abolengo chilango (Tacubaya, la Aragón Inguarán, la gran Mortales, la Docs, Tepis y varios códigos postales de Iztapalacra), y claro, los rementados y elegantísmos barrios de los municipios conurbados. Previo a insertar la aguja para ver que tan chilango es usted, los detectives del Departamento Forense del Idioma determinarán si es candidato a los exámenes (esto por que no hay tiempo que perder metiendo agujas en los brazos a lo pendejo). Estos especialistas del castellano tenochca pondrán atención en su forma de congujar el verbo "haber", su grado (o tendencia) a hacer diminutivos de los verbos ("y que le digo vete corriendito a volver el estómago"), cómo se dirige usted al ñor de la tienda: señor, oiga, padre, padrino, padre lindo o padrecito evidencian el abolengo (o no abolengo) chilango de uno; la utilización de la palabra resto, qué pronombre utiliza antes de la palabra "carnales", la utilización de ciertos "modismos" de sangre azul (p.e. "agüelita, soy tu nieto" para contestar afirmativamente) así como el grado justo de arrastre de vocales y eses finales (cuidado con fingir: no hay nada más evidente ni ridículo que un fresota intentando hablar "aca como la banda").

Como todo, esto tiene su mala noticia: no paso la regla uno: ni pex, todo sea por el bien de la raza (con y sin cursivas, con y sin comillas).